24岁女,太在意别人看法,害怕犯错,不肯放过自己?

日期:2021-12-02来源:官门情感网作者:情感课堂浏览:489

24岁女,太在意别人看法,害怕犯错,不肯放过自己?

男还有没有没睡的失眠的女孩子,出来聊聊你好,我从生了孩子以后吃饭就特别多,因为每次只有吃饭的时候才能安静的呆一会,有人给你看孩子,所以每次都吃特别多,感觉已经吃饱了,就是停不下来,有时吃到想吐才能停,吃完又感觉心里特难受,不和家里人一起吃饭时我就不会想吃很多,夜里饿的胃都难受也可以不吃,我这是不是暴饮暴食症

男我14在家里做啥都国家爸妈针对我,我脾气很暴躁,但在外面很好我想改快过年了,提前祝大家新年快乐

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对生活过没有激情,没有目标,怎么办

大一女生,我已经忘了我为什么这么难受了,昨天晚上哭了四个小时,想死的那种。我害怕回到学校,害怕所有东西,什么都不喜欢。就喜欢家里,就喜欢曾经的我。不想时间再过下去了。不想开学。我放假之前换了一次宿舍,也不知道是不是结果不如人意,反正我每天都活在我自己情绪的地狱里。以前只是和室友作息时间不和。而现在,我其实和室友相处模式还行,也没吵过架,但是,我不喜欢,我不想要。换寝室回去是不行了,但是我的情绪怎么办。。我已经不知道我为什么难过了

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孩子中度抑郁症,但不影响去学校,学校班主任要求家长写一份孩子详细情况说明,要注明出了问题跟学校无关。是否合理?

2021年9月19日,医考结束,我历经一年时间准备的考试终于圆满谢幕,但是我的内心里并没有考完那样的轻松,也不像其他的孩子一样可以出去透透气,散散心。刚刚从考场上下来,我便投入了事业编考试的备考中,一边备考,一边焦急的等待医考成绩,内心里希望他来,又怕他乱来。每次考试失败,都会被父母一顿指责,我从周围得不到一句安慰的话语,只有在夜晚的时候偷偷的哭泣,内心里却告诉自己:坚强一点,一切都会好的,我们再来一次就是。这次考试结束我告诉妈妈可能会失败,妈妈大为光火,让我放弃医疗,去干别的,我为妈妈怎么办的时候,她却说:我不知道!七年前,逼迫我学医的是她,七年后在我距离成功只差一点的时候让我半途而废的还是她!医考的规则是,300道选择题,180分以上者可以取得助理医师的证书,从事医学行业。不合格者重新备考。妈妈埋怨我没用,一个助理医师考了五年都考不下来。当时的我很生气,觉得妈妈这是站着说话不腰疼,有能耐自己去考啊!我不想和妈妈争吵让她伤心,可是选择忍耐的结果是:受伤的永远是我自己。身体的伤随着时间的推移可以治愈,但是心灵的伤口却永远都无法愈合。我妈妈永远都不会明白这一点,也从来没有关注过我的心灵世界,每次备考她除了催我赶快考上以外,就是问我学到什么程度,对于我的状态,是否劳累,心里的想法一概不问。我甚至有时候在想:我妈妈为什么会这样?我到底是不是她的孩子?归根到底我只是她培养的一个学习机器罢了,没有情感,没有朋友,没有快乐,有的只是堆积如山的资料,有的只是无试过夜晚的潸然泪下,有的,只是一场又一场没完没了的考试,有的只是一次次失败后独自的坚持,有的只是失败后的不理解和指责,有的只是太多的无奈和心酸。28岁,正是为未来奋斗的年纪,多好的青春年华,我想把我的所有精力全部都投入到医师考试的备考中,为了这个目标我一直在努力的坚持,我用健康系统封锁了手机的游戏,在闲鱼网站上找到监管老师每天通过视频监督我学习,我给自己定下了严格的规章制度,只要违反就会狠狠地处罚自己。身为孩子我很清楚的知道,我的父母是非常爱抱怨的人,尤其是妈妈。抱怨就是个传染病,他会传播给周围的每一个人,影响每一个人的心情。对于读书人来说,最大的忌讳就是受到情绪的干扰,所以我不止一次的劝母亲不要着急不要抱怨,但是我每次劝她,得到的都是指责,都是一次次的受伤,所以我索性不在理会她,她想抱怨就去抱怨吧,我离开这里就是了,我再也不想留在她们的身边了,我受的伤够多了,七年啊,我除了受伤得到过什么吗?如果非说有,那就是不理解,指责和悲哀。其实,我并不仅仅是为了我自己,也是为了不辜负大家的期盼才狠下心来战斗,我内心里想成为医生,为了拿到这个所谓的医师证书,我已经付出了太多太多。马上就要赢了,这个时候妈妈却要我放弃,我怎能不气?我不怕备考的辛苦,我不怕考试的艰难,我也不怕继续遭罪继续战斗,只是渴望的到父母的理解,得到一句安慰的话仅此而已,为什么这个如此简单的要求确这么难,我想不通。28岁,正是大好的青春年华,年轻的我却患上了心脏病,医生告诉我不能熬夜,要注意休息,可是为了备考我却不止一次的透支生命。就在几天前,事业编没有通过,妈妈对我一顿指责,我心情不好就去外面走走,没过多久妈妈找我说:溜达一圈就回来吧,都过去了。那个时候的我正好心脏病发作,疼的不行,我就和母亲说我去药店买一点药物去吃,之后回去。但是我没想到的是。我的妈妈对于我那个时候的状态不闻不问,没有给我回过一句话,没有问我好点没有,也没有和我说要不要去医院看一下,甚至都没有说找个地方坐一会,缓一缓就好了。我回到家以后妈妈只顾着做自己的水果酱,也没有问我药有没有买,当我们培训机构出新的课程的时候,妈妈却说:赶紧报名啊。我想说,如果各位老师是我的话,面对这种情形,你们会怎么想?我希望这一切是误解。因为我的理智告诉我天下没有哪个母亲不爱自己的孩子。但是这几日出现的情形让我怎么理解母亲的所作所为?面对自己内心的悲伤,我只能用理智告诉自己:不要冲动,丧失理智会毁掉自己,也毁掉所有人。如果我一时冲动伤害了母亲,到那个时候我是远离了这个让自己痛恨的环境,却也失去了自己最亲的人,这不是我想要的结果。为了这个,我只能暂且的忍耐,我只能一次次的让自己忍耐内心的疼痛,我只能在别人面前故作坚强,只有到了夜晚,才摘下自己坚强的面具承认自己也有软肋。喜欢上一个女生,连续热聊了两个多月了。期间多次还是她主动聊起话题,过年期间她拍写真甚至还把比较性感的照片发给我过。今天情人节送花给她虽然收了但是她发了100元红包给我,说有压力。说她配不上我,还是做朋友。我知道的是她半年前刚结束一段恋爱

24岁女,太在意别人看法,害怕犯错,不肯放过自己?

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每个女人都渴望得到自己男人的爱。那么,究竟男人喜欢什么样的女人呢?

我去找我的理发师烫发,原本他答应好的这周六但刚刚突然说这周没时间,我期待那个发型很久了,我这周就想烫,我想换个理发师他但是这样会让他太尴尬了,请问我该怎么和他沟通

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