不吃药能治好么

日期:2022-01-10来源:官门情感网作者:情感课堂浏览:972

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女女在婆婆面前说了很多老公的坏话,后面还提了离婚,婆婆生气了怎么办可以说话的都没有?,,,,,

女带孩子老公不闻不问一心想着离婚可南方不着头我很苦恼女从小到大就在乎别人的面部表情看到别人不对自己笑就难受感觉别人不喜欢我,讨厌我,我就想哭

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爸爸要做手术,几十万的手术费,然后家里发起了众筹,家里人真的很团结,觉得真的很感动,得到了很多亲戚朋友的捐款。今天在家族的群里面其他的家人说我们做子女的应该更积极一点。所以现在心情就是,第一,感谢的同时还感到我们家欠了亲戚很多,类似于那种欠别人的那种心情,即使知道是别人的帮助。不知道为什么这种感觉这么明显。不知道以后应该以什么样的态度面对亲戚朋友才是,是应该和以前一样还是应该表现得更加谦卑一些。第二,总觉得自己做的还不够,想帮爸爸再多一点分担,自己的工作能力如此杯水车薪,拼命去微博转发筹款,还有在亲戚朋友同学那里转发,觉得自己好想做的多一点又做不到好难受。同学安慰我要尽自己能力去做就好了,好好过好自己的生活,所以我整理了一下思想告诉自己应该在帮助爸爸的同时也好好过自己的生活,可是心情一直很复杂很复杂很难受。

因为我的移情非常强烈,阻碍了我们进一步的咨询,所以暂停。但是她给我的影响没有改变,反而历久弥新,我现在找咨询师,好像在找对她移情的延续…或者在找内心深处渴望的爸爸妈妈…,渴望那种连接…但是我试了几个,都不能给我相似的感觉了,我想知道我现在该怎么办?没有那份连接,感觉自己像浮萍一样…

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我儿子今年十五岁,只喜欢同性,他说对女孩子不感兴趣,怎么办?

今年我舅舅的女儿,我的表妹参加高考,她只考了不到300分,根本没有我当年考的高,她应该能上专科,但是我舅舅却怂恿我姥爷姥姥掏了特别多的钱上三本,这弄的我和我父母都特别窝囊心里不平衡!这十多年的时间我舅舅做生意根本不行挣不到钱,我爸差不多2007年的时候在单位混的还不错咸鱼翻身了(2002年我爸曾经做生意赔了几十万),我爸就想办法帮我舅舅找活,摄影啊建设冰灯什么的,这十多年我爸在我舅舅身上费了很多心思,不停地帮我就找活,帮我舅舅赚钱养家,说白了我舅舅这些年一直靠着我爸在生存养家!但是我舅舅那个人逐渐被惯出毛病了,总是以为我爸帮他理所应当,不知道感恩,总是说话做事让我爸难以忍受,我爸憋了一肚子气不直接跟我舅舅发火,就在家不停发泄,跟我妈吵架,发疯宣泄,骂我舅舅,什么难听话都骂,连让我舅舅出门被车撞死那种话都骂,我记得我上高中时我学习的时候就没少听到我爸大吼狂骂我舅舅,我简直心烦到极点根本学不进去习,有时候我妈被气的大半夜出门溜达,我当时担心我妈很多次彻夜难眠!无论是我上高中的时候还是现在这十年,我舅舅总跟我爸耍无赖,我爸从来都不直接跟我舅舅发火,一直都是憋一肚子气晚上在家里痛骂发泄,我爸早已形成了这种习惯愚蠢地拿别人的错误惩罚自己和自己亲人,等于我这10多年我因为我舅舅舅妈的无耻,要几十次地忍受我爸在家狂骂宣泄,忍受那么多,好像我要为我舅舅舅妈的无耻付出代价!我当年高中学习是我至今不太愿意回首的经历,那时候我一度心态崩溃,甚至我高考三个月前我妈还得了病,我爸当天晚上还对我说我妈可能要没有了这种话,具体不说了,我当年就是忍受了这么多过来的,高考也只是勉强上了一个专科;但是这些年我舅舅舅妈就无赖无耻地靠我爸帮忙生活,结果他们高高兴兴什么都得到了,现在还得到了我姥爷姥姥的宠,他们的女儿,我的表妹高考成天不学习,根本不如我高中的时候,考了那么点分,他们死皮赖脸求这我姥爷姥姥给他们钱,让他们花钱上三本!要知道我当年高考没考上二本,我家当时经济条件也不太行,我和我父母没有半点管我姥爷姥姥接十万块钱去三本的想法,我就是认了读个专科!还有很关键的一点,我舅舅是我姥爷姥姥从小养的孩子,不是我姥爷姥姥亲生的,我而我妈是我姥姥的亲生女儿!也就是说我表妹根本不是我姥爷姥姥的亲生孙女,我是我姥爷姥姥的亲生外孙!我上高中我家困难的时候,我爸管我姥爷姥姥借过很小数目的钱,我姥爷姥姥根本不借,现在我姥爷姥姥拼了命去帮他非亲生儿子和非亲孙女,这让我心里如何平衡!这十多年我小来小去根本不计较,我生来就不是愿意计较的人,可现在这结果让我怎么受不了!何况我当年的高考是我一生的痛,一生的阴影,具体因为什么我不详细赘述了,现在看着我表妹,因为她那无耻地父母,上着她不该上的三本好大学逍遥地生活,我真想这辈子再也不认我舅舅舅妈表妹这些亲戚了,我受够了!更何况这些年因为我舅舅舅妈的无赖无耻,我爸已经几十次地憋一肚子气在家痛骂发泄,搞的我一次一次地心情受不了,我没犯任何错误,我他妈凭什么忍受这些啊!但是我如果我以后和我舅舅舅妈他们断绝往来还不可行,因为每次过年过节我姥爷姥姥都会组织我家和我舅舅他们家一起聚会,如果人不齐我姥爷姥姥就难受地不行!我现在是上不能下不能!!!!我这些年做的根本就不比我那个非亲生的表妹做的差,去年我姥姥得了脑充血,我当时经常给单位请假,有时间就去病房帮我妈我舅舅一起照顾我姥姥,倒尿接屎这些货我都干过,我那个表妹连个屁都没付出!其实造成这种局面也有我爸爸的责任,他万万不应该总是顽固不化地愚蠢地那我舅舅舅妈的错误惩罚自己惩罚我,我本来已经打算好9月中旬和我爸聊一聊,结果当时我单位又发生了一个事,我的主任要把我安排做小儿推拿,我爸这半个月又的忙着找领导帮我询问这些事,因为这些事我和我爸聊一聊这事耽搁下来了,这马上十一了,我已经订好了机票自己一个人去青岛玩散散心,这个时候又无法跟我爸聊这些了,可是我现在都没心情收拾行李,想起最近的这些事我窝囊地要死,有时候情绪不稳定,今天一气之下把我姥爷姥姥舅舅舅妈的电话全拉进了黑名单,我至少这一段时间不想跟他们任何一个人有联系,高考就是我一生的痛,又发生这些叫我怎么去释怀?我已经决定了去青岛旅游,机票早订好了,想退特别难,但现在又在想我十一去旅游了,回来之后搞不好单位会把我安排到外地学小儿推拿,我还有时间跟我爸谈吗?我心里清楚这些问题很致命,如果有一天我姥爷姥姥把他们的遗产都给了他非亲生的我舅舅,一分钱不给我们,那会造成灾难的后果,我的前程怎么样都是他妈白扯!但是如果我退票,失去了一个宝贵去青岛独自旅行的机会,我可能又会极度后悔!!我该不该去青岛旅游,我在纠结,老师您怎么看呢?想辞职在某公立医院工作但本人非医学专业在辞与不辞这件事上纠结了很久每天早上一醒来想到要上班就很不开心感觉自己不适合这份工作每天的工作没有什么成就感也感觉不到自我认同枯燥无味科室只有我一个人个人喜欢那种一群人一起彼此可以一起分工合作的感觉讨厌目前这种工作状态越来越不喜欢医院的这种氛围领导的希望就是我把科室的病人量提起来做大做强收入什么的抓起来但自己觉得自己没有那么大的能力所以很想放弃上班一个人下班回到家还是一个人很想逃离这个工作环境很想辞职但身负房贷还要生活各种开销又怕下一份工作没那么好找但目前的工作一天天的在消耗我的能量没有成就感负能量很多没有工作的动力真的很想辞职但对未来的担忧和恐慌又让自己没有决心走出那一步也努力过试过一些办法但可能自己的方法不对工作上还是没什么起色所以一天天的越来越想放弃不知道自己还能坚持多久如果让我说一个目前工作的优点大概就是福利待遇还不错除此之外我找不到其他的好我知道哪怕换个工作也可能还是会遇到类似的情况我应该做的是改变我的心态但目前的工作我真的很想逃离但现实好像又不能让我任性我该怎么办?

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不吃药能治好么

你幸福吗?也许有人会说没能力买房买车,不幸福;长的不帅没能够追到喜欢的女孩,不幸福;没找到一份薪酬高的工作,不幸福。那么幸福到底是什么呢?它。

11.12岁的孩子该不该要面子呢?怎么劝说父母给我留面子?

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